Родительское собрание "Воспитание ненасилием в семье"

Цели:

1. получить сведения об отношениях меж детками и родителями в семье учащихся класса;

2. узнать, какие меры поощрения и наказания предпочитают воспринимать предки учащихся;

3. способствовать формированию у родителей представлений об настоящем родительском авторитете и актуализации потребности его проявления в отношениях с детками.

Доклад к родительскому собранию

Тема: Воспитание ненасилием в семье в семье.

Семья – колыбель духовного рождения человека. Обилие отношений меж её членами, обнаженность и непосредственность эмоций, которые они питают друг к другу, богатство разных форм проявления этих эмоций, живая реакция на мельчайшее детали поведения малыша – все это создает благоприятную среду для эмоционального и нравственного формирования личности. Скудность, однообразие, монотонность эмоционального опыта в ранешном детстве могут найти характер человека на всю его жизнь.

Как много сердечного тепла было загублено из-за неспособности понять другого и самого себя! Сколько огромных и малых драм не происходило бы, обладай их участники и окружающие умением сочувствовать, прощать, обожать. Обожать тоже нужно уметь и это умение не дается матерью-природой.

Самый большой дефицит, который испытывают наши детки, - это дефицит ласки. Предки не находят времени, запамятывают, а может быть, даже стесняются приласкать собственного малыша просто так, повинуясь какому – то внутреннему порыву. Боязнь избаловать деток, в особенности мальчиков, принуждают отца либо мама быть чрезвычайно жестокими с детками.

Оправдывая свои деяния, предки ссылаются на разные примеры из истории населения земли. Да, мы знаем, какую жесткую школу проходили мальчики на мужской половине дома в Старой Спарте. Однако ведь из их готовили мощных, мужественных, беспощадных воинов. Либо индийские племена, где 4-летних мальчиков высылали в иной лагерь, где воспитатель учил их всем премудростям жизни, воспитывал отважных воинов, следопытов. Индейцы считали, что мальчики должны расти далековато от мамы, не зная её нежности и ласки. Такое воспитание обусловливалось индивидуальностью жизни индийских племен.

В последнее время получило распространение такое понятие, как синдром опасного обращения с детками (СООСД). Это поведение родителей по отношению к ребенку, сопровождающееся нанесением физической, психологической и моральной травмы. Понятие СООСД включает в себя разные варианты: от физического насилия, угрожающего жизни малыша, до неверного воспитания.

Семьи, где регистрируется СООСД, традиционно относят к категории неблагополучных. Пьющие люди, матери-одиночки, лица с низким образованием и воспитательным цензом. К категории неблагополучных относятся и семьи полностью материально обеспеченные, если предки не уделяют ребенку внимания, предпочитая откупаться от него подарками, множеством игрушек, различной едой, одеждой. Им некогда. Не будучи приготовленными в области воспитания, папы и матери употребляют обычный и действенный путь: физическое насилие. Последнее ч,аще всего применяется матерями, ежели отцами. Мама традиционно вымещает на детях накопившееся утомление и раздражение. СООСД наблюдается в 3 раза реже к девченкам, чем к мальчикам. Последние более подвижны, своим бегом и кликами раздражают родителей.

Детки – 1-ые, кто пострадал, глубоко и катастрофически от дефицита времени у взрослых. Появилась неувязка деток, как обузы, шире стали применятся физические действия.

Атмосфера семьи определяется её прочностью, её нравственными идеалами, дальними и близкими целями, эмоциональным складом. И, чем больше положительных чувств получает в семье ребенок, тем лучше. Семья, при всех свойственных ей заботах, хлопотах, огорчениях и даже несчастьях обязана приносить человеку удовлетворенность.

Детки по собственной природе очень жадны до впечатлений. Дома должно быть любопытно, семья обязана давать добрую еду воображению и эмоциям. Детки как губка, впитывают все, что происходит вокруг их. Они не могут хитрить и адаптироваться.

При помощи родителей у деток обязано закладываться представление о том, какой обязана быть семья, её быт, взаимоотношения меж членами семьи. Часто семья, в которой человек вырос, становится моделью его будущей семьи. О взаимоотношениях в семье, о поощрениях и наказаниях, о доброте и нежности, о семейных праздниках и традициях поведем мы разговор на нашем собрании

Текст для коллективного обсуждения.

Л.Рыбина

Обнять, придавить, потормошить…

Разговорилась однажды с одним немолодым уже человеком. Он вспоминал своё детство. Оттуда, из детства, в котором было много лишений, шел тем не менее ясный, согревающий свет. Он озарял лицо моего собеседника, повествующего вроде о вещах, далековато не веселых.

-Довоенные годы были тяжелыми для семьи. Отец был в заключении, работал где-то недоступно далековато на строительстве Беломор-канала. Пятеро отпрыской остались на руках одной мамы, ну и её целыми днями не было: пошла работать торговцем.

Младшему в семье, моему рассказчику было 3 года. Босоногие, голодные мальчишки были предоставлены сами себе.

Почти все взрослые вспоминают детство в романтичном свете, со сладостной щемящей тоской. В словах этого мужики была не только грусть по ушедшему и невозвратному, однако ясно обозначился тот источник, из которого шёл свет.

Приходила мать усталая, однако таковая теплая, мягкая, целовала в головы собственных запятанных до неузнаваемости отпрыской и с неизбежным постоянством, зарываясь в наши вихры, счастливо задохнувшись, повторяла: «Головушки у детушек пахнут солнышком».

Наверняка, у данной мамы, которую спустя десятилетия помнят и преданно обожают, глубоко уважают постаревшие уже сыновья, были и остальные секреты воспитания. Однако и это одно уже не мелочь.

У психологов есть понятие тактильного голода. Бывает он у деток, которых полностью довольно подкармливают, однако не достаточно ласкают. Это одна из главных бед деток, воспитывающихся в детских домах. Некоторому их обнять, поцеловать, придавить, потормошить, подбросить (пока это может быть) либо потрясти тяжёлой отцовской рукой за холку. Это не запишешь ни в какие должностные аннотации. На это способны лишь предки в минутки, когда их переполняет любовь и они не способен сдержать собственный порыв. Однако в наш быстрый век мы становимся всё закаленнее и выдержаннее. Почти все предки переносят и в дом привычку быть подчеркнуто сдержанными, научились подавлять желание прижаться к родной головке. Говорю это не голословно. Знаю почти все и почти все семьи, где боязнь избаловать деток вытесняет родительскую ласку, а призывы относиться к детям, как к равным, воспринимаются очень практически.

Однажды я случаем услышала, как одна старушка говорила иной: «По телеку говорили, что если не разглаживать никогда малыша по головке, то сухотка спинного мозга наступит». Не знаю, что такое «сухотка спинного мозга», однако думаю, что ничего ужасного со спинным мозгом все-же не произойдет. И пусть смешна схожая народно-наукообразная интерпретация, однако в ней для всех нас, родителей, предупреждение: не лишать наших деток, возрастающих в семье, главенствующего достоинства семьи. В нашем стремлении воспитывать верно, не стараться уподоблять наше общение с ребенком общению учителя и ученика. Учитель, в первую очередь, обращается к мысли малыша, а мы, предки, к душе. Учитель спросит у ученика: «Что ты сообразил из прочитанного?». А мать с отпрыском зарыдают на последних страничках «Белого пуделя», прижмутся друг к другу и ничего не нужно будет говорить. И, может быть, воспоминания б этом горько сладком миге останутся с отпрыском навечно, уйдут с ним во взрослую жизнь и будут тревожить сердечко внезапной теплой волной до седин. А память, которая, к огорчению, не удержит многое из времени детства, этот миг сохранит, и через десятилетия воспроизведет в точности чувство мягких, однако надежных маминых рук, прижимающих и ласкающих.

Так давайте подарим детям такие чувства, чтоб остаться с ними на всю жизнь.

(Учительская газета. 2003г.19 января.)

Вопросцы к тексту:

1. Необходимо ли малыша ублажать?

2. Не будет ли это баловать

Е.Агашкова «Ремень по наследству»

Эта история трёх поколений. Мама жестоко избивала свою дочь. Дочь, когда выросла, пальцем не тронула собственного малыша. Казалось бы, всё отлично, однако. . .

Совсем много писем о жестокости родителей, о том, что жестокость порождает жестокость, я с сиим согласна, н считаю, что нужно добраться до первопричин.

Хочу поделиться случаем из собственного детства. Когда началась война, я уже была без отца, разошлись отец с мамой, когда мне было три года… Неудачи в личной жизни, война, лишения – всё это сказалось на состоянии моей мамы, вызывало у нее раздражение даже против единственной малеханькой дочери…

1-ый вариант побоев я помню, когда мне исполнилось 4 года. Недосмотрела воспитательница детского сада, заговорилась с подружкой, а с меня сняли прекрасное плюшевое пальто в тот момент, когда мы гуляли по саду. Велико было горе мамы, когда в субботу она пришла брать меня домой, а я без пальто зимой, в военные годы когда ничего нельзя было приобрести, достать, когда детские пальто стоили совсем дорого. Всю дорогу домой она шла, и била меня, раза два ее останавливали работники милиции, грозились отнять малыша. Пришли домой, она меня не пустила, так я и уснула у порога дома, как щенок.

Помню дальше, била меня уже в школьные годы за все: за то, что не вымыла посуду к ее приходу домой, за то, что не подмел пол. Била в особенности жестоко, каждый раз выдумывая приемы, то мокрым полотенцем, то проволокой, то ставила коленками на горох… Помню, в 4 классе рассмеялась на уроке, кто-то меня рассмешил, а я не могла остановиться. Так учительница вызвала мама, которая тут же, при всех в школе стала бить меня, как попало, с таковой злобой, что учителя стали отнимать меня у нее. После чего она ни разу в школу не приходила, учителя её вызывать боялись, ну и не за что было, обучалась я отлично.

Била она меня однажды за разбитый графин уже в 5 классе, а мне грустно было не за то, что бьёт, я считала, что заслужила, а за то, что я целый день до ее прихода стояла на коленях перед иконой и молилась, чтоб не била (кто-то из подруг посоветовал), позже со злобы на бога я упрятала икону так, что её и мама не могла отыскать.

Однажды, начитавшись про героизм, про пытки, экзекуции, про партизан, я решила не рыдать, если будет бить, а вообразить себя партизанкой на пытках и вытерпеть. Бьёт она меня очередной раз, сильно бьёт, зажав меж колен, а я молчу, она бьёт, а я молчу, страшно ей стало, что она с ребенком сделала, почему молчит, почему не орет? Поглядела она мне в глаза, погладила и горько зарыдала, отдала мне средств на кино и попросила, что если она когда-нибудь еще начнет бить, чтоб я бежала.

Пришел таковой вариант, я и побежала, а она догнала меня на улице, добавила еще и за то, что позорилась, бежала по улице.

Конец всем сиим избиением все таки пришел, когда мне исполнилось 16 лет, я не терпела, считала себя уже не девченкой, а самостоятельной женщиной, скрутила ей руки и повалила на кровать. Это был взрыв, она остолбенела, ничего не понимая, что случилось. Ее послушная, забитая, худенькая, малая дочка подняла на нее руки, как же так?

После чего она меня не тронула ни разу, мы с ней стали как подруги, дружили всю жизнь до последнего её дня. Я свою дочку вырастила, ни разу не тронув, лишь время от времени говорила ей: «И тебе, Танюшенька, не стыдно?». Этого было довольно, чтоб Танюшенька разревевшись, сама себя ставила в черный угол, сама себя наказывала на неопределенный срок, сама себя освобождала из угла.

Сейчас Таня сама уже мать, воспитывает дочку и отпрыска, и я поражаюсь, когда она их бьёт за шалости, откуда эта озлобленность? Я ведь ни разу её не била. Неуж-то от бабушки? Может быть, от всяких проблем на работе, дома?

Сейчас я работаю педагогом в СПТУ, работаю с тяжелыми детками, являюсь потрясающим управляющим группы, запрещаю мастеру производственного обучения бить учащихся, убеждаю родителей, что бить деток – это не педагогичный прием, это не принесет положительных результатов в воспитании.

Однако все-же никак не усвою, почему у меня дочка таковая злая с детками?

Вопросцы для коллективного обсуждения:

1. Необходимо ли наказывать малыша? Как?

2. Оправдывают ли себя физические меры наказания

И Никонов.

Из биографии Саньки.

Однажды, папу, маму и Саньку пригласили в гости в солидный, как говорится, дом. Папа наставлял Саньку: « Веди себя так, как как будто тебя совсем нет. И, пожалуйста, рта не открывай. Спросят – ответь, однако в рассуждения не пускайся. Ясно?» И нужно сказать, держалась она молодцом, говорила через зубы « да» и «нет». Пока не сели за стол.

Саньку ошеломило богатство салфеток, ножей, вилок, тарелок. Однако у неё хватило суждение не спешишь, а подражать во всем взрослым. Но напряжение было велико. И тут хозяйка обратилась к Саньке с пустяковым вопросцем.

Санька начала отвечать и незначительно расслабилась. И вот, произнося монолог, она небрежно взяла левой рукой кусочек мяса с тарелки и основательно насадила его на вилку, которую держала в правой руке, как знамя.

Мать с малиновым звоном уронила свою вилку на тарелку, а позже закашлялась.Воспитанные хозяева сделали вид, что ничего такового не увидели.

А где ,фактически говоря, Санька могла обучаться неплохим манерам? В круглосуточном садике? На продлёнке?

И мать поздновато , естественно, решила налаживать светское воспитание Саньки по субботам и воскресениям.

К завтраку на стол кладутся салфетки, ножики и вилки(нож- справка, вилка – слева). Извлекаются красивые тарелки из свадебного сервиза. В плетёной корзиночке- хлеб, в вазочке- икебана (мать любит усложнять жизнь!).

И начинается завтрак:

Спинку держи прямо! Не бери вилку в кулак. Не торопись. Не сопи ( это папа ). Не забивать рот. Не чавкай Прожуй- позже говори…

И вечерами , когда всё семейство в сборе, ужин – с ножиками и вилками.

И вот папа прилетает с работы, матери ещё нет. Сооружается на скорую руку какой-либо ужин, и Санька не торопится доставать ножики.

- Папа, давай сейчас без церемоний, а?

- Хорошо машет рукой папа.- Лишь постарайся не чавкать

- - А если совсем вкусно?

- Всё равно постарайся…

Что делать, если…

Ребёнок плохо ведет себя на улице либо в гостях? Короче, в тот момент, когда на вас устремлены взгляды остальных людей? Что делать в таком случае?

Что делать, если…

Что делать, если к вам пришли гости? Выслать ребёнка погулять? Уложить его спать пораньше? Либо, следуя правилу 19 века, попытаться, чтоб детки были видны, однако не слышны?

Что делать, если…

У малыша нет желания делиться с вами своими мыслями и бедами и слушать то, что ему говорите вы?

Когда ребенок вам что то ведает, пытайтесь отдать ему понять, что вы его пристально слушаете. Не нужно в это время вытирать пыль, просматривать газеты либо красить ногти. Ребенок сходу ощущает, что он не в центре вашего внимания и у него сходу теряется охота говорить.

Смотрите в глаза ребенку, чтоб он знал, что вы сосредоточены на том, что он говорит вам. Поощряйте его продолжить рассказ, спрашивайте: «А что было далее?», «Он вправду так делал, да?»

Когда вы отвечаете на вопросец ребенок. постарайтесь не быть многословным. Пусть речь малыша преобладает в вашем разговоре с ним.

Имейте мужество стать перед своим ребенком со всеми своими человечьими эмоциями и слабостями. Если у вас хватит мужества раскрыть их перед ребенком, это пойдет н пользу вам обоим. Исследования демонстрируют, что когда один человек в чем то признается другому, он обычно получает в ответ аналогичное признание. Наверное то же получится с вами и вашим ребенком.

Поведайте ребенку о собственных «приключениях», начиная с того времени, когда вы были маленьким. Попытайтесь поведать ему о таковых вещах, которые предки, обычно, не говорят, считая, что детям это неинтересно. О не плохих и нехороших учителях в школе, где вы обучались, о ваших драках с мальчишками, о жизни в пионерском лагере, о первом свидании и т.д. Вы увидите, все это будет любопытно вашему ребенку, вы предстанете перед ним живым человеком. Не нужно из каждой истории выводить мораль. Просто поведайте.



По материалам сайта: http://www.uroki.net/docklruk/docklruk65.htm